Parfois, un vague sentiment de mépris pour la totalité de l'Humanité m'envahit. Ça peut sembler puéril, mais dammit (Janet, I love youuuuu) certaines personnes sont tellement aigries et pleines de préjugés qu'elles remplissent votre cerveau de pensées démoniaques, incluant entre autres un Uzi, trois grammes d'amphétamines et une baignoire remplie d'acide.
                                        Jeune fille  totalement saine et sayxy lisant la Bible pour se détendre

Je marche donc tranquillement dans ma ville, munie de ma fausse carte d'identité dans le but d'acheter quelque breuvage houblonné (oui, parce que déjà qu'en France tenter de boire à 17 ans c'est chaud alors imaginez la galère dans une petite ville du Midwest remplie de culs-bénis et de flics que votre jean noir, vos précédents déboires et votre origine amérindienno-française rendent soupçonneux). Je ne demande par ailleurs mon reste à personne et adopte l'attitude parfaitement neutre de l'honnête contribuable local. Souffrant du fond de l'air frisquet, je décide de m'accorder un petit remontant, en l'espèce d'une cigarette (Marlboro si vous voulez vraiment tout savoir, spece de fouineurs) . Je savoure lentement ma cigarette, en plein air, ne dérangeant donc pour ainsi dire personne quand soudain, Super annoying biatch me dépasse et tousse ostensiblement ALORS QU'ELLE ETAIT DANS LA DIRECTION INVERSE A LA PROPAGATION DE LA FUMEE; ne s'arrêtant à aucune ignominie, elle me lance un regard réprobateur et, devant mon absence totale de contrition, s'empresse de me faire la morale sur les méfaits du tabac et les conséquences terribles de mon terrorisme environnemental. Non contente d'exposer une attitude résolument diabolique (ça sent le pentecôtisme à plein nez, tout ça) et d'être la triste illustration de la jeunesse décadente (je portais un t-shirt Mötörhead), il s'avère qu'en plus j'emplis l'air de vapeurs toxiques, plus dangereuses que les émanations des usines locales et des gaz d'échappement, qui vont rendre tout Lafayette cancéreux d'ici 2 minutes (j'exagère à peine). J'ai gardé mon self control sur le moment (avec 70% de flemme et 30% de couardise), me contentant de remarquablement l'ignorer. Maintenant que j'y pense, j'aurais du lui faire mon plus innocent sourire et lui recracher toute la fumée dans la tronche. 

            Une hideuse transformation est à l'oeuvre: le méphistophélique spectre de la débauche semble se frayer un chemin

Alors déjà, et d'une: qu'est ce qui permet aux gens de penser qu'engueuler quelqu'un qu'ils ne connaissent absolument pas dans la rue, sous prétexte que leur attitude ne leur conviennent pas, est normal? J'ai envie de dire, mind your own business stupid cunt! Est ce que je vais te faire chier quand tu inculques à tes gosses de la pure propagande intégriste? La liberté et la justice pour tous, c'est pas un peu notre valeur nationale? Mon jeune âge ne signifie pas que quiconque peut s'improviser autorité compétente quand bon lui semble, nanmého!

Concernant le tabac, un raz le bol général s'empare de toute ma personne. Je vais vous faire une révélation fracassante, amis casse-burnes: je n'ai strictement aucune idée du fait que le tabac soit cher, mauvais pour la santé et accroisse les risques de cancer. J'ai toujours cru, surement à cause de ces terroristes de compagnies de tabac, que fumer était cool, apportait bonne haleine, santé et longue vie et surtout, que ça faisait très rebelle, un peu comme les disques de Green Day et mettre le signe de l'anarchie au blanco sur son sac Eastpack de gosse de riche. Me l'expliquer longuement à chaque fois que je décide de m'en griller une est donc parfaitement utile, voire même salutaire. Continuez, je vous en prie; sauvez mon âme ignorante en perdition!!!! Vous pouvez croire que mes yeux sont levés en signe d'agacement mais détrompez vous, en fait je remercie d'une prière le Seigneur d'avoir croisé la route de personnes si sages et instruites, qui me dévoilent la vérité méconnue. Peut être même, si j'ai suffisamment de chance, pourront suivre d'autres révélations surprenantes, comme le fait que la drogue c'est caca, que tuer c'est vilain et qu'il faut continuer ses études pour réussir dans la vie. OMG OMG OMG, je suis estomaquée par tant d'informations avisées!
 Au risque d'enfoncer allégrement des portes ouvertes, la pollution d'une ville industrielle est beaucoup plus dangereuse pour les poumons qu'un paquet de clopes. La bouffe grasses des fast food aussi tue, et même plus de gens . L'alcool itou. Donc à moins d'être la personne la plus ennuyeuse du monde, et de mourir à 121 ans en ayant éprouvé tout le fun d'une vie straight edge, vous risquez tous de mourir de vos excès. Pourquoi donc emmerder le monde avec le tabagisme passif (non validé par une étude neutre, soit dit en passant)? Laissez moi vivre, je peux faire ce qu'il me plait de mes bronches god dammit! C'est pas comme si vous deviez souscrire à mon assurance maladie, seule concernée dans le cas de mon hypothétique cancer.
     Non content de ruiner la jeunesse avec le tabac, la drôooogue et la musique heavy metal, Satan a volé votre nez. TRVE STORY

L'attitude ridicule des con-servateurs vis à vis de la musique du Diab' fera l'objet d'un prochain billet, parce que j'ai une vie, qu'il est 6 heures 10 du matin et que je vais probablement mourir d'épuisement si je ne dors pas (ça m'apprendra à lire et geeker la nuit).  
  P.S. Pour ceux que ça intéresse, j'ai pu avoir mes bières. \m/ BREAKIN THE LAW, BREAKIN THE LAW, I DO KNOW WHAT IT'S LIKEEEEEEE 

1- Le signe \m/ ,dont se servent les metaleux à n'importe quelle occasion, a été utilisé en premier par Ronnie James Dio. Il le tient d'une vieille coutume sicilienne qui sert à chasser les démons/le mauvais oeil/les têtes de cheval dans des lits

2-L'utilisation du terme "hardos" pour désigner les fans de guitares saturées ne put être utilisé que par des quarantenaires porteurs de cravates Mickey. Ceux ci pourront même déclarer qu'Iron Maiden était sacrément "bath" ou que Poison était "craignos". Si vous n'avez pas dépassé la quarantaine et que vous utilisez tout de même ce mot, la loi autorise à vous tuer de manière ultra violente, et ce même sans vellocet. NO FUCKING EXCEPTION.

3-La force est proportionnelle à la longueur et à l'absence de soins portés aux cheveux. Il ne faut pas les couper, les coiffer ou les attacher. Il est cependant permis de les teindre en noir dans certains cas extrêmes et de se faire des pitites tresses vikings.

4-Est passible de peine de mort toute personne qui porte le t-shirt d'un groupe sans connaitre ses chansons et plusieurs de ses albums. A noter que cette règle s'applique à n'importe quel style de musique

5-James Hetfield était un dieu et s'est  transformé en table. La triste déchéance du deuxième meilleur groupe des années 1980 (faut pas déconner, Dave Mustaine>All) a donné lieu à une coutume de dénigrement systématique et hargneux de chaque nouvelle sortie du groupe sur les réseaux sociaux et en compagnie de ses amis. Une fois ceci fait, le metalleux peut se précipiter sur sa carte de crédit et acheter le-dit album ou produit dérivé, se sentant violé et sali. Ensuite, il pleure.

6- 666, le nombre de la bête.Enfer et feu, il était engendré pour être relaché.666, le nombre de la bête. Il va y avoir un sacrifice ce soir.

7-Les insultes les plus courantes dans le monde du metal sont "poseur", "gotho pouffe", "nu-metal" et "tarlouze". Elles désignent toutes des personnes qui n'écoutent pas de la bonne musique ou se comportent d'une manière trop stéréotypée. Dans des cas d'énervement extrême, des jurons tels que "black album" peuvent même être employés.

8-Izzy Straddlin est blacklisté de toutes les compagnies aériennes des Etats Unis pour avoir pissé dans une poubelle à bord d'un avion d'American Airlines. Cependant, ce n'est pas un problème, puisqu'il ne quitte jamais la zone 51 et tue quiconque le reconnait dans la rue ou réduit sa carrière à sa seule participation à GNR. En effet, Izzy Stradlin est avant tout l'inventeur du sleaze metal, le leader d'Hollywood Rose et des Ju-Ju Hounds et la défintion du terme rock n roll dans le dictionnaire.Le jour où il obtiendra un disque de platine, il conduira une Masserati à 250 km/h dans un mur en brique, ce qui est super cool.

9-Lorsqu'on pose une question à laquelle on ne sait pas répondre, il est de bon ton de prendre un air sombre et intense pendant 1 minute, et de briser le silence lourd en déclarant "Satan" d'une voix rauque. L'effet badass est décuplé si l'on porte une corpse paint.

10-Le Hair Metal est la chose la plus horrible qui soit arrivée à la musique devant autotune et M Pokora. Parmi tant d'autres, Bret Michaels fait des duckfaces et porte plus de rouge à lèvres que votre mère et Vince Neil est un gros qui tue des batteurs talentueux et provoque des duels de rock star cinglées à la télé. Tout cela est navrant et me donne envie de leur tirer une balle dans la tête, mais elle serait surement arrêtée par le fond de teint, la laque et l'absence de talent des intéressés.

11-Lemmy, Ozzy Osbourne, Dio, Cliff Burton et Jimmy Page sont des dieux.Reconnu, approuvé et indiscuté par toute la communauté. Aucune critique n'est donc acceptée.

12-Le corp du metalleux tient sa puissance de sa chevelure (voir point 3). Il ne nécessite donc pas de nourriture conventionnelle pour rester opérationnel. Néanmoins, l'ingestion de bière, de whiskey, de vodka ou de Jaggermeister est recommandée. Les plus hardcore préfèreront se sustenter à l'ancienne, au cours d'activités telles que la chasse au dragon, la tempête de neige ou la détermination d'erreurs 420.